Le nouveau shop à Braine l'Alleud

Salut minou, ça fait un moment, hein?

Il se pourrait bien que tu le saches déjà, mais au cas ou tu aurais passé ces dernières semaines sur une île déserte ou en taule, le studio déménage et change de blaze.

la nouvelle adresse, c'est 12, RUE DE L'ANCIEN BOURG, à Braine L'Alleud.

Pourquoi? Bah, il y a un grand nombre de raisons, ce serait longuet à raconter, et du reste, tu t'en tapes!

Le nouveau studio ouvre donc à Braine L'Alleud, et si tu es Bruxellois, tu te figures que c'est à perpète.

Détrompe toi, Loulou. En réalité, par le train, c'est à moins d'une demi-heure de n'importe quelle gare bruxelloise. Concrètement, ça signifie que, sauf en cas de grève, tu devrais y arriver plus vite que quand tu venais dans le centre-ville.

Comme je t'aime bien, je te fais un topo rapide.

Au départ de Bruxelles, tu peux prendre soit un train pour Braine, soit pour Nivelles, soit pour Charleroi-Sud. Grosso Merdo, ça te fait quatre possibilités par heure.

Arrivé à Braine L'Alleud, tu sors de la gare, tu enquilles la rue qui commence juste en face (la rue Jules Hans), et tu marches carrément cinq minutes.

Te voilà sur une petite placette, avec un Baobab nain au milieu.

Tu choppes la petite rue piétonne sur trente mètres, et tu y es.

Plus facile, y a pas.

Et si tu veux absolument venir en bagnole, y a deux parkings pas loin.

    

L'Aiguilleur : le proxo 2.0

L'Aiguilleur, le barbiquet qui aimerait envoyer les tatoueurs tapiner pour son tiroir-caisse.

Depuis quelques années déjà, des margoulins plus ou moins subtils tentent de se remplir les fouilles grâce au monde du tatouage, sans forcément en faire partie (ou si peu). Citons dans le désordre les professionnels de l’événementiel qui organisent des conventions (et qui ne connaissent rien au tatouage) ou les vendeurs de matos en ligne (lequel matos fabriqué en Chine par des mioches de douze ans, trop âgés sans doute pour fabriquer des chaussures de sport), permettant à n'importe quel gribouille d'acquérir pour une somme modique le kit "aventurier des mers du sud" pour débuter, malin, dans sa cuisine.

Le maquereau nouvelle vague, toujours à l’affût des progrès de la technologie, se lance maintenant dans le proxénétisme tatouesque en ligne. Foisonnent les applis qui, sous le noble motif de "mettre en avant le talent des tatoueurs", se proposent de faire la promotion des susdits sur internet. Moyennant un peu de fraîche, évidemment!

Mais de malins petits hipsters, se sentant pousser des nageoires, ont récemment fait mieux. Toujours sous ce même prétexte désintéressé, tu t'en doutes, ils vont plus loin... Beaucoup plus loin!

L'idée est, non seulement de maquereauter les tatoueurs, mais également les clients (après tout, y a pas de raisons!), via une application par laquelle ils organiseraient tout de A à Z: promotion des flash, choix des modèles (ces dames au salon), prise des rendez-vous, versement des arrhes (comme par hasard), et tout le toutim. Tu vois l'intérêt de la chose, minou?

Non seulement le tatoueur casque, mais le chaland idem. Et pas des cacahuètes, hein: 20% du prix du tatouage! Tout le monde verserait son obole à ces messieurs les harengs, l'artiche débagoulant direct sans qu'ils aient autre chose à foutre qu'à le compter!

Pas mal, hein?

Mais le créateur de cette petite arnaque, digne émule de Dodo-la-saumure, ne s'est pas arrêté en si bon chemin. Il hante les conventions, à commencer par le Mondial du Tatouage, de l'ami Tin-Tin, se faisant passer pour un journaliste-Bloggeur (titre ronflant, qui ne signifie rien et dont n'importe qui - moi compris si la fantaisie m'en prenait - pourrait se prévaloir) et, au motif de mettre l’événement en avant, réalise des interviews des plus fines aiguilles présentes. Le but étant de faire passer les interviews en question pour des cautions de l'appli, entretenant la (fausse) illusion que les grands noms du tatouage valident le concept et apportent leurs soutiens à ce qui est ni plus ni moins qu'une escroquerie.

Ce Julot-casse-croûte se fait appeler l'Aiguilleur!

Souhaitons lui de retrouver rapidement l'obscurité dont il n'aurait jamais du sortir, à la faveur de laquelle il pourra continuer à rêver de parties de 421, de costards à rayures, de pompes bicolores et de gourmettes en jonc maousses!

Mais ce ne sera pas avec le pognon des tatoueurs: nous n'irons pas au turf pour financer son plan retraite!

Balance ton porc/ton tatoueur...

Récemment, j'ai vu sur le net une initiative qui m'a plu, et que je soutien à 200% : dénoncer les tatoueurs lubriques, ceux qui abusent de leur métier pour profiter des clientes!

Je les hais, je leur voue une haine corse, allemande, tchétchène.

Et croyez moi, j'en ai croisé deux ou trois, en plus de vingt piges dans le métier. L'un d'eux a même bossé au shop (ce n'est plus le cas depuis longtemps), l'autre est encore sur Bruxelles (non, je ne citerai pas de nom).

Bref, je salue ici cette initiative.

Cela précisé, quelques nuances me paraissent utiles.

Internet est devenu le lieu rêvé des règlements de comptes de tout poil, des médisances et des accusations plus ou moins fondées. Je ne voudrais pas soutenir une ambiance de délation de mise au pilori et  de basses vengeances. J'ai vu des collègues faire face à des accusations qui n'avaient pas de fondements, j'en ai été victime aussi, et c'est parfois lourd de conséquences.

Qui n'a jamais eu affaire à une ex vindicative ? L'une de celles qui croient se venger en ruinant ta vie. Je me souviens de ce mari jaloux, qui fit un foin pas possible, balançant des accusations délirantes: sa femme s'était fait tatouer sur l'avant-bras!

Je me souviens aussi de cette femme qui, à quelques mètres de son mari, qui attendait au rez-de-chaussée, me faisait des propositions fort directes. Que serait il advenu si j'avais cédé?

Je me souviens encore de la petite amie d'un collègue, qui était très belle mais très jalouse. Elle guettait les clientes les plus jolies de son homme et les contactait nuitamment sur la messagerie de Facebook pour les décourager.

Et cette grande blonde, cliente pourtant fidèle, qui fit un jour des propositions à un tatoueur. Lequel, homme d'une seule femme, repoussa avec autant de tact que possible, les avances de la dame. Mais celle-ci ne s'était jamais prise un râteau de sa vie, et en conçu de la rancune! Beaucoup de rancune. Elle commença sur internet une véritable campagne de dénigrement, et, hélas, ce genre de merde, c'est efficace!

Des histoires comme ça, mes loulous, j'en connais des tétramégapolychiées.

Alors prudence: une dénonciation, ce n 'est jamais anodin.

Gardons à l'esprit que le tatouage, ça touche au corps, parfois dénudé, qu'on est dans l'intime, que les pudeurs et les interprétations varient d'une personne à l'autre. C'est délicat!

Telle qui veut un tatouage sur la fesse peut toutefois être pudique (c'est son droit), mais tatouer à travers les vêtements, ça reste pas top.

Telle autre ne voit point malice à se dénuder, mais son coquin est d'une jalousie féroce.

Je sais, je me suis aventuré ici sur un sujet fortement polémique.

Dans ma pratique, j'ai partiellement résolu la question en tatouant à huis-clos, pour épargner autant que possible la pudeur de mes clientes. Je connais des tatoueurs qui font le contraire: ils piquent presque en public: ça n'épargne pas la pudeur, mais ça leur évite les accusations de comportement heu..."tactilement inapproprié".

Aucune solution n'est idéale.

Malheureusement!

fin, subtil et fade

Il était une fois une jolie nana, que pour les besoins de la cause, nous appellerons Jessie.

Jessie voulait un tatouage léger, avec des détails chiadés et des dégradés subtils, entre autres parce que c’est le genre qui plait de nos jours, surtout auprès d’une clientèle féminine. Le problème, c’est que les détails fins et minuscules, et les dégradés trop subtils, ça ne tient pas dans la durée.

Je l’ai dit des dizaines de fois, je l’ai même écrit, décrivant longuement dans un article de ce blog, la façon dont un tatouage évolue dans le temps ( si le sujet t’intéresse, fouine un peu, ça te fera de la lecture).

Alors, Jessie contacta un jeune tatoueur, le genre sûr de lui, qui méprise de la hauteur de son talent (réel en dessin pourtant) les autres tatoueurs, et il accepta de se charger du boulot.

Un tatoueur devrait savoir comment vieilli son travail, mais il l’ignorait, ou il préférait l’ignorer.

Un tatoueur devrait aussi être capable de dire non. Mais dire non, dans notre monde dominé par les réseaux sociaux, c’est prendre le risque d’être impopulaire ; une tare aux yeux de certains ! L’ami David Manise* a récemment pondu un fort bon texte sur ce sujet, sur l’art d’être un connard. Et je t’en recommande aussi la lecture (ne perdons pas une occasion de nous instruire).

Comme Churchill, je crois qu’il faut être capable de se faire des ennemis : ça signifie qu’on a des choses à défendre, et qu’ont les défend, justement.

Jessie se fit donc tatouer une manchette, d’une vague inspiration asiatique, avec du gris léger finement dégradé, et des fleurs détaillées d’un joli rose pastel. Mais au bout de quatre ans, ça ne ressemblait plus à rien. Tenant à son idée, elle retourna voir son jeune artiste, lequel ne perdant pas le nord, lui refit entièrement son tatouage, contre espèces sonnantes et trébuchantes, évidement.

Deux ans plus tard, le tatouage était redevenu plus que pâlichon : le gris avait pratiquement disparu, les détails des fleurs idem et le délicat rose pastel est au tatouage ce que le gout qu’une pizza surgelée Dr Oetker est à la gastronomie italienne : une imitation fadasse.

Elle vint alors me voir.

Avec ça :

Je ne reconnais qu’un mérite à ces machins fins, subtils et délicats : c’est facile à recouvrir !

Pour la suite, quelques photos valent mieux qu’un long discours.

Je ne vais sûrement pas me faire des copains, moi, avec ce genre de propos; mais je n’en ai rien à branler !

Rien !

     

     

*Le texte de David : De l’art sublime d’être un connard (ou une connasse)…

Quand Femmes d'Aujourd'hui nous parle de tatouage!

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